Abgelegt unter: Berge
1.
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: „Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: „In Ordnung.“
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer sagt: „Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“
„Klar, warum nicht“, antwortet der junge Mann.
„Sie sind Unternehmensberater.“
„Das ist richtig. Woher wissen Sie das?“
„Sehr einfach“, sagt der Schäfer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!“
2.
Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: „Wenn du runter springst bist du tot!“ Doch Fritzchen verstand: „Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!“ Er sprang, doch der Mann war schon weg…
Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: „Kauft Bananen, kauft Bananen!“ Doch Fritzchen verstand: „Klaut Bananen, klaut Bananen!“
Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: „Hey Bürschchen komm mal her!“ Doch Fritzchen verstand: „Hey Bürschchen klau noch mehr!“Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: „Falte die Hände und Bete.“ Doch Fritzchen verstand: „Scheiß in die Hände und knete.“ Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: „Willkommen bei den Toten!“ Doch Fritzchen verstand: „Beiß mir in die Pfoten!“ Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog.
Klappe zu, Licht aus,
das war Fritzchens Lebenslauf!
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?“
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“
————————————–…
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“
„Hast Du getanzt?“
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert…“
Zwei Männer auf dem Golfplatz. Zwischen dem Ball und dem Loch liegen zwei Frauen und sonnen sich. Der eine will hingehen und die Frauen bitten, sich woanders hinzulegen. Auf halbem Weg aber kehrt er um und berichtet dem anderen: „Die beiden sind meine Frau und meine Geliebt, die dürfen nichts voneinander wissen. Geh du.“ Also geht der andere los, kehrt aber auch auf halbem Weg um und sagt zum ersten: „Wie klein ist doch die Welt“.
ich kenn auch einen, der ist AUS einem buch (alles echte schilder):
erwachsene: 2€
kinder, behinderte und frauen: 1€
(discriminierend, aber witzig)
fußschnuppermassage
babywikelraum
babys und windeln getrennt wegwerfen
gürüstbau
warst du ne woche in der türkei oder ist das e ausgegangen?
Auch mal was neues. Ein wenig mehr lustiges zeug auf Yahoo Clever allerdings fehlt die Frage aber naja. Die Witze kenn ich schon in ähnlicher ausführung!
Den zweiten find ich gut den ham wir ma auf ner Klassenfahrt nachgespielt das sah lustig aus.
rofl – Nur 1 ist super, Nr. 2 na ja…Lass Dich nicht entmutigen, die Geschmäcker sind nun mal verschieden.
Der des Erstantworters ist auch ein Brüller – rofl.
Witz 1 sehr gut,
lol – erzähl ruhig mehr davon!
> SO DIESEN MÜSST IHR ALLE MAL LESEN
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> Ein Landwirt hat ein neuen Blaumann bekommen, und ist bei seinem Schlepper an Ölwechsel machen
und er hat seine Hände vol mit Altöl aber gerade in diesem Moment muss er ganz nötig pis*sen, aber
er mag mit seine Öligen Händen nicht seinen neuen Blaumann berühren, um sein Dödel heraus zu holen
darauf läuft er schnell in der Küche und sagt zu seiner Frau bitte bitte hol man ebend mein Dödel raus denn ich habe die Hände voll Öl und ich muss pis*sen, nein sagt die Bäuerin ich habe gerade die Hände voll Kuchenteig
aber nimm ebend unsere 16 jährige Magd mit die kann ihn dir hintern Stall den Dödel wohl raus holen, also
beide verschwinden aus dem Haus ! Die Bäuerin sieht auf die Uhr und stellt fest das die beiden schon 10 Minuten weg sind
und geht auch hinter den Stall und sieht wie die Magd in der Knie vor dem Bauer hockt und unten bei der Hose rum vrimel
sie ruft, was macht ihr da so lange, da ruft die Magd, ja ist schon komisch ich habe ihn mit zwei Fingern raus geholt, und zwei Händen bekomme ich ihn
nicht wieder rein
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> So MArco18 hier habe ich noch ein ganz lustigen Film mit gebracht er dauert nur drei Minuten es wird Deutsch gesprochen aber man achte auf den Untertitel das ist echt zum tot lachen:http://de.youtube.com/watch?v=BNJSYhOay2Y
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> http://www.miprox.de/Schuldenuhr.html