Abgelegt unter: Berge
Soll keine Konkurrenz zu Tim, Bella oder Markus sein, aber bei dem Wetter wäre was zum Lachen wirklich super!
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“
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Nun ja, also da darf auch ich um Nichts nachstehen:
Ein Mann steht vor dem Abgrund, wo er gerade seine eigene Ehefrau
hinuntergestoßen hat.
Das sah ein Polizist, der aufgeregt zu dem Mann hinläuft: „Hey, Mann,
sind sie verrückt, das geht doch nicht, die können doch nicht so ganz
einfach die Frau da runterstoßen!“
Darauf der gelassen: „Ich darf meinen Drachen steigen lassen, wo ich
will!“
*********
Ein junges Pärchen in einer billigen Absteige, schon ganz aufgeregt,
fallen vor lauter Lust gegenseitig über sich her. Es kommt zum Akt.
Kurz nachdem sie fertig waren, sagt er: „Wenn ich gewusst hätte,
dass Du noch Jungfrau bist, ich hätte mir mehr Zeit gelassen!“
Meint sie darauf trocken: „Wenn Du Dir mehr Zeit gelassen hättest,
so hätte ich vorher meine Strumpfhose auch noch ausgezogen!“
So lange Witze zünden nicht. In der Kürze liegt die Würze.
Der arme Mann. Frauen reden halt zuviel. grins….
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!“
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.“
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.“
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!“
2.
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant der Mann fliegt
einen Tag vor der Frau
Als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen
Buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail eine
Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in Ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt
sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :
An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Man
Betreff: Bin angekommen
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt ich sehe
das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe, dass deine Fahrt
genauso angenehm ist wie meine war.
PS :Verdammt heiß hier unten!!