Abgelegt unter: Regierung
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären – Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Sche.iße…“
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hola! ich mach auch wieder mit:
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: „Ich glaube der Bush hat mich gefressen.“
Darauf Merkel: „Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.“
:):) gute nacht!
Streiten sich ein Hauptmann vom Heer, ein Hauptmann der Marine und ein Hauptmann der Luftwaffe darum, welche Truppe die mutigsten Soldaten hat.
Jeden Hauptmann begleitet sein lieblings Gefreiter aus seiner Truppe.
Fängt der Hauptmann vom Heer an: „Wir haben die mutigsten Soldaten, passt auf.“
Und befiehlt seinen Gefreiten, durch die Mauer auf der Hindernisbahn hindurch zu laufen.
Der Gefreite rennt also mehrmals voll gegen die Mauer, bis er zuckend am Boden liegen bleibt.
Der Hauptmann vom Heer ist stolz auf seinen Gefreiten.
Dann ruft der Hauptmann der Marine: „Unsere Soldaten sind viel mutiger!“
Und wirft seinen Schlüsselbund in den Fluss.
Er befiehlt seinen Gefreiten nach den Schlüssel zu tauchen und diesen ihm zurückzubringen.
Der Gefreite springt in den Fluss und taucht nach den Schlüssel, kann ihn aber nicht finden. Er taucht mehrmals danach, und jedesmal etwas länger.
Als er wiedereinmal auftaucht, sieht der Hauptmann der Marine wie sein Gefreiter mit dem Rücken nach oben, den Fluss hinuter treibt,
und ist Stolz auf ihn.
Der Hauptmann der Luftwaffe dann zu seinen Gefreiten:
„Gefreiter, gehen Sie los und holen Sie mir eine Tasse Kaffee“
Der Gefreite nimmt die Hände aus der Tasche und hebt den Mittelfinger:
„Du kannst dir deinen scheiß Kaffee selber holen.“
Hauptmann der Luftwaffe zu den anderen : „Seht ihr, DAS ist mutig!“
bwahaha xD Luftwaffe halt =P
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: „Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!“
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. „Was machst du da nackt auf dem Bett?“
„Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe.“
Der Mann sagt: „Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir.“
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, was ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. „Was machen Sie da?“ fragt er.
„Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.“
„Aber Sie sind ja ganz nackt!“ Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: „Diese kleinen Mistviecher!“ *hihiiii
Gute Nacht, schöne Träume.
Betty
Hallo lieber Tim
und ein liebes „Hallo“ an alle !!
Freue mich schon auf eure Witzchen !!
Macht echt Spass mit euch !! 😀
**************************************…
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller,
der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: „Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?“
Antwortet der Andere: „Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!“
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere,
dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller,
auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner:
„Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?“
Antwortet der Kellner: „Dieses Mal hat der Stier gewonnen!“
————————————–…
Sagt der Mann zu seiner Frau:
„Ich muß morgen zum Arzt und eine Urinprobe,
eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen.
“ Sagt die Frau: „Dann nimm doch deine graue Korthose mit.“
————————————–…
Nach dem Arztbesuch wieder daheim:
Er: „Na, was hat der Arzt gesagt?“
Sie: „Dreissig Euro.“
Er: „Nee – was hast Du gehabt?“
Sie: „Zwanzig Euro.“
Er: „Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!“
Sie: „Zehn Euro!“
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Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: „Und wie ist das Essen?“ – „Könnte nicht besser sein.“ – „Und wie sind die Schwestern?“ – „Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr.“ – „Viagra?“, fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: „Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!“
Schlaft schön u. noch ein entspanntes u. erholsames, restl. WE. wünsch ich euch !!
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: „Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage.“
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln – in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße….
Sind ein Säufer ein Kettenraucher, und ein Schwuler beim Arzt. Geht der Säufer rein.
Meint der Arzt: „Wenn du noch ein Glas Wein trinkst, stirbst du auf der Stelle.“
Geht der Kettenraucher rein.
Meint der Arzt: „Wenn du noch eine Zigarette rauchst, stirbst du auf der Stelle.“
Geht der Schwule rein.
Meint der Arzt: „Wenn du noch einen von hinten nimmst, stirbst du auf der Stelle.“
Gehen alle zusammen raus, sieht der Säufer einen Weinstand kann nicht wiederstehen, trinkt ein Glas Wein und kippt tot um.
Sieht der Kettenraucher eine Zigarette auf dem Boden liegen.
Meint der Schwule zum Kettenraucher: „Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!“
Ich bin immer gerne bereit eure Witze zu lesen. Sitze hier und schlage mir auf die Schenkel. es ist erstaunlich woher ihr diese Witze alle bekommt.
Also habe ich den schon mit den Österreichern erzählt?
Ein Penner wühlt nach Nahrung in einem großen Müllcontainer. Dabei stösst er auf einen zerbrochenen Spiegel, schaut hinein und Ruft erschrocken: Jösses a Leich.
Er rennt zur Polizei und sagt dass er dort einen Leiche gefunden hat.
Der Polizist geht hin, schaut hinein und ruft erschrocken: Jo mei des is ja oaner von uns.
Er nimmt das Beweisstück mit, vergißt es aber in der Uniformjacke und geht nach Hause.
Dort stöbert die Tochter in den Taschen um ihr Taschengeld aufzubessern. Sie sieht das und ruft die Mutter: Mama, de Papa hät ne Fröndin.
Die Mutter stürzt herbei schaut hinein und sagt: Ja und so aa häßliche Sau.
Gruß
Franky
Huhu,ich hab was Besonderes.
HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
„Gnädigster, haben Sie ein Problem?“
„Das will ich meinen“, ruft der Blonde voller Wut, „mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!“
Schön, dass es diese Tradition immer noch gibt …
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: „Naa, des geht net, i hoab Oasthma!“
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: „Des geht au net, i bin doch a Bluter!“
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!“
LG von olli
Ist Bella wiedermal feiern? 😉
hallo zusammen,
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juuuuhuuuu!“
Fragt der Tankwart: „Was haben sie denn mit dem gemacht?“
„Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten.“
„Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!“
gruß ralf
Richter: Ihr Name? Zeugin: Maria Müller. Richter: Ihr Beruf ?
Zeugin: Hausfrau. Richter: Ihr Alter ? Zeugin: 29 Jahre und ein paar Monate. Richter-leicht grollend: Aha, wieviele Monate. Zeugin:
verschämt, 138 …
Huhu Tim,
sorry dein Mitternachtswitz war net zu finden :-((
will dir das net stehlen…soll ich meine Frage löschen?
Tut mir leid *drück*
LG Maus
@Tim: Sorry …war am Tel.gell rcartus.lol
Sagt ein alter Mann zu seiner Frau:
Jaja, du wirst dich umgucken,
wenn ich erst mal unter der Erde liege.
Darauf seine Frau:
Da muß ich doch nicht warten bis du tot bist,
das mach ich schon seit Jahren.
Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich.
Weisse Maeuse hinter sich.
Tiger im Tank.
Pferde unter der Haube.
Dufte Biene neben sich.
Drachen zu hause.
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?“
„Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen…“
Bin gerade nach Hause gekommen und gleich nach den MNW geschaut.
Heute hat mir Franky’s Beitrag am Besten gefallen – danke schoen!
Was ist ein Nürnberger Vibrator?
Eine Dreh-und-trinkflasche mit ner Hummel drin..
LoL der is ja geil haha;))
Hey
der witz is echt ma geil
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. „Sagensemal“, wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten,“ wat war’n se denn im Zivillberuf?“ – „Ich habe Philosophie studiert.“ – „Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?“ – „Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge.“ – „Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefällichst ne Idee höher.“
„Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!“
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: „Bring mir mein rotes Hemd!“
Der erste Maat folgte dem Befehl und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen.
Aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
„Bring mir mein rotes Hemd!“
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten. Und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: „Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd bevor sie kämpfen?“
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: „Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!“
Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam verkündete der Ausguck dass weitere Piratenschiffe – zehn an der Zahl – sich näherten, bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: „Bring mir meine braunen Hosen … “
Schlechter Scherz
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, Sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – Sie sind schwanger.“ Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er – noch lachend – seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen der Kirche nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: „Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen?“ Äbtissin: „Tut mir Leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?“ Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: „Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!“
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt:
Die Frage war:
„Bitte teilen sie uns ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt mit“.
Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
In Afrika wußten die Befragten nicht, was „Nahrung“ ist,
Osteuropa wußte nicht, was „ehrlich“ heißt,
Westeuropa kannte das Wort „Knappheit“ nicht,
die Chinesen wußten nicht, was „Meidung“ ist,
der nahe Osten fragte nach, was denn „Lösung“ bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von „bitte“ nicht –
und in den USA wußte niemand, was der „Rest der Welt“ ist.
Arzt: „Ich glaube, Seeluft würde Ihnen guttun.“
Patient: „Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose.“
Umweltschutz
„Und was tun Sie für den Umweltschutz?“ – „Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals.“
Die Gedanken sind frei,das Naehere regelt ein Bundesgesetz.
Kommen aus meiner Witzsammlung von iPod.500+ Witze…..
Hallo Tim, hallo all.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“ Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“ Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“ – „Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“ Sagt die Nonne: „Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten…“
Die erste Kundin des Aushilfsverkäufers im Porno-Shop ist eine hübsche Brünette. „Was kostet ein weißer Dildo?“, fragt sie.
„35 Mark“, antwortet der Verkäufer.
„Was kostet ein schwarzer?“
„Ebenfalls 35 Mark.“
„Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.“
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine knackige Farbige in den Shop. Sie: „Was kostet ein weißer Dildo?“
Er: „35 Mark“
Sie: „Und ein schwarzer?“
Er: „Ebenfalls 35 Mark.“
Sie: „Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.“
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: „Was kosten die Dildos?“
Er: „35 Mark. Die weißen und 35 Mark die schwarzen.
Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?“
Er: „198 Mark.“
Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen…“
*rofl* heute mal ein nettes Fundstück aus dem Net:
Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER ‚US LINCOLN‘, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
@all: ich setze gleich noch eine Bemerkung von Setus aus einem MNW ein, er hat mir aus der Seele gesprochen: „@all: ärgert Euch nicht über Daumen-runter. Für die ist es eine enorme Geistesleistung, den Button für Daumen runter zu treffen. Gönnt doch diesen armen, geistigen Energiesparlampen ihr einziges Vergnügen.“
LG – Liebe Grüße
GN – Gute Nacht
ST – Süße Träume
SS – Schönen Sonntag
wünscht Porky 😉
P.S.: Morgen Brunch ca. 10h