Also ich finde den Witz super. Kennt ihr ähnliche? Der beste „versaute“ Witz wird von mir belohnt.?
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Sonntag, 4. April 2010, 10:17
Abgelegt unter: Berge
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Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. ‚Anstrengend‘, sagt er. „Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein Süßer, ich bin der Detlev! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!“
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Was ist der Untrerscied zwischen erotisch und pervers??
Erotisch ist es, eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.
zwei ältere herrschaften haben sex.
auf einmal fängt er schrecklich an zu stöhnen und zu keuchen:
sie: “ he, was ist los? kommst du oder gehst du?“
übrigens: ich finds auch schön, dass du dich entschieden hast zu bleiben.
Naja, ich kenne eher einen Süßen Witz. Als die Nonne den Vibrator auspackt sagt sie zu ihm: Du brauchst gar nicht so zu zittern, es ist auch mein erstes Mal.
Gruß
Franky
Hi Sinchen !
Mein absoluter Lieblingswitz
— und schön verdaut —
ist dieser :
_____
Die neue Sekretärin macht „Überstunden“ mit ihrem Boss.
Als sie fertig sind, zieht der Boss seine Hose wieder hoch und meint :
»Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie noch
Jungfrau sind, dann wäre ich etwas behutsamer an die
Sache ran gegangen!«
Worauf die atemberaubende blonde Lady ihre zerfetzte Unterwäsche in die Ecke wirft und antwortet :
»Wenn Sie das nächste mal einen Quickie im Büro
planen, dann sagen Sie bitte RECHTZEITIG Bescheid,
damit ich VORHER die Strumpfhosen ausziehen kann.
Danke, Boss.«
____
Uralt… aber immer wieder schön….
Aaron.
Mann geht zum Arzt und klagt: ständig ist meine Frau schwanger. Ich will keine Kinder mehr, es sind einfach zu viele.
Arzt: Warum nimmt ihre Frau denn nicht die Pille?
Mann: Hans komm rein! (ein kleiner Junge kommt rein) Den haben wir bekommen obwohl sie die Pille nahm
Arzt: Dann benutzen sie doch Kondome!
Mann: Lisa, komm rein (Kind kommt rein)
Arzt: hm, schwierig… Dann schlafen sie einfach gar nicht mehr mit ihrer Frau!
Mann: Klaus komm rein!
Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermutig und schlagfertig?
Mutig ist es in Badehose ins Theater zu gehen.
Übermutig ist es, wenn man die Badehose auch noch an der Garderobe abgibt.
Schlagfertig ist es, wenn die Garderobiere fragt: „Wollen Sie den Knirps nicht auch noch mit abgeben …?
LG, und schön, dass Du trotzdem bleibst 🙂
Pfarrer zum Gemeindemitglied: „Mir ist während meiner Predigt am Sonntag aufgefallen, daß Sie etwas im Ohr trugen!?“ GM: „Eh…ah… nun Herr Pfarrer, das ist mein neues Hörgerät. Ich habe es mir zugelegt, um jedes einzelne Wort Ihrer hervorragenden Predigt mit zu bekommen!“ Pfarrer: „Das ist aber kein Grund mitten in meiner Predigt „Tooor“ zu rufen!“ ———————————–
Dichertfürst !!
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: „Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“Goethe antwortete: „Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“ Der junge Mann antwortete: „Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“ Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“
—————————–
Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt:
„Ey, Kumpel! Wer hat dich denn eingemauert?“
**************************************…
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
„Herr Doktor, ich raff‘ et net,
ich raff‘ et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff‘ et net, ich raff‘ et einfach net!“ Da sagt der Arzt: „Nun mal ganz
ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren
und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG –
und der Hase fällt tot um.“ „Ja, ist doch klar!“
sagt der alte Mann, „da hat jemand anderer geschossen.“
„Sehn sie, sie raff’n es doch…“
**************************************…
Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
„Was soll nur aus dir werden,
wenn ich mal nicht mehr bin?“ Tätschelt sie seine Hand und meint:
„Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir schon weiter!“
Der versauteste???
lol, da gibt es viele ^^
am versautesten ist wohl der:
Sitzt ein amnn in der Bar, schaut in sein Glas und seufzt traurig: „Meine Frau ist wie Mallorca – alle warn schon ma drauf….“
oder: 2 Frauen reden. „Ich kriech immer Blasen von neuen Schuhen….“
„Komisch… bei mir ist das genau andersherum ^^“
Ja,genau!
Und von Y!C gibt es dann noch einen Mißbrauch,-10 Punkte und eine Accountsperrung oben drauf…;-)
Neee,dann lieber doch nicht…;-)
Ein Ehepaar ist zu ihrem 25. Hochzeitstag im selben Hotelzimmer wie zu ihrer Hochzeitsnacht.Da steht die Frau nackend vor’m bett und fragt ihren Mann:sag mal,Liebling,was hast du damals gedacht als du mich so sahst?
Nun,sagt da der Mann,Ich habe gedacht das ich dir deine Brüste aussaugen und dein Hirn wegzensieren möchte.
Und heute,fragt die Frau,was denkst du jtzt bei meinem Anblick?
Nun,antwortet der Mann,denke ich das es mir ganz gut gelungen ist.
drei kleine Jungs stehen vor Guiness.
Sagt der 1. „Ich hab ganz kleine Hände, ich krieg einen Eintrag.“
Gesagt getan, er geht rein, kommt strahlend wieder raus.
Sagt der 2. „Ich hab so kleine Füße, ich krieg auch einen Eintrag.“
Er geht rein, kommt nach einer Weile raus und strahlt, weil er den Eintrag hat.
Sagt der 3. „Ich hab so einen Kleinen, ich krieg auch einen Eintrag.“
Er geht rein, kommt weinend wieder raus und weint: „Kennt jemand von Euch Dieter Bohlen.“
kommt ein mann zum arzt und sagt:“ herr doktor, ich kriege meine vorhaut nicht mehr zurück.“
antwortet der arzt entsetzt:“ na sowas verleiht man doch auch nicht.“
leider kann ich meinen versautesten witz hier nicht ohne konsequenzen einstellen, aber du kannst ihn gerne per mail bekommen, wenn du darauf bestehst.
vorgestern habe ich einen per mail bekommen, der schon nicht ohne ist.
ein familienvater steht im supermarkt an der kasse, bemerkt, dass ihn eine gutaussehende blondine aus der schlange ansieht und lächelt. irgendwie kommt sie ihm bekannt vor, obwohl er nicht glauben kann, dass sie wirklich ihn meint. er denkt noch, mann, was, meint die klasse frau wirklich mich?
er fasst sich ein herz, spricht sie an und fragt:“ kennen wir uns?“
„sie sind der vater eines meiner kinder“, antwortet sie.
er überlegt und es fällt ihm seine einzige untreue ein.
“ sie sind also die stripperin von meinem junggesellenabend, die ich auf dem kicker vor all meinen freunden genommen habe, während ihre kollegin mich mit ner nassen sellerie ausgepeitscht hat und mir ne salatgurke in den ar… geschoben hat?“
sie darauf entrüstet:“ nein, ich bin die lehrerin ihres sohnes.“
Mal sehen…
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“
Herbert: „Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“
„Ist doch super. Und? Wie wars?“
„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.“
„Sehr vorsichtig von Dir“, meint Bernd.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“
„Und was passierte dann?“
„Ich habe ihr ins Gesicht getreten.“
Nachtrag:
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Türke sind bei einer Onanierweltmeisterschaft in der Entausscheidung. Der Schiedsrichter geht durch die Reihen um zu sehen wer was erreicht hat. Der Deutsche bringt es bis zu einem Glas voll. Der Ami schafft einen Teller voll. Zuletzt ist der Türke dran der nur ein Tröpfchen entbären konnte. Da fragt der Schiri, ob er sich nicht schäme für sein Land so eine schlechte Vertretung zu sein. Dieser verweist daraufhin den Schiri mal zur Decke zu schauen auf der der Text stand: „Ich bin froh ein Türke zu sein.“ – „Und das hier“, sagt der Türke „ist nur der Punkt dazu!“
Mann und Frau im Bett beim Liebe machen.
Frau :“Sag was Schmutziges zu mir“
Mann:“Küche“
Ein Witz aus DDR Zeiten
Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Ost -Berliner Alexanderplatz. Sagt die eine zur andern: „Ich glaube, morgen gibt es Schnee.“ “ Das ist mir völlig egal „,
antwortet die andere resigniert. „Ich stelle mich für nichts mehr an.“
„Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?“
„Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!“
„Vorher oder nachher?“
„Anstatt…“
Ein älteres Ehepaar geht zum 25 Hochzeitstag etwas spazieren.
Sie:“Als wir hier früher entlang gingen, da hast Du mich noch in den Arm genommen!“
Er:“Ach, wenn es sein muss“
Sie:“Weisst Du noch? An dieser Eiche, da gabst Du mir den ersten Kuss!“
Er:“Ach, wenn es sein muss“
Auf einmal da fängt er an zu zittern und zu zucken und sie sagt ganz erstaunt: „Mensch, Harry, früher da hast Du aber nicht so erregt gezittert und gezuckt!!“
Er:“Ja-aa-aa, Da war hier auch noch kein elektrischer Weidezaun!“
Das gleiche Paar nach 50 Ehejahren, liegt nebeneinander im Bett. Er mit der Sportbild und sie mit einem Groschenroman.
Sie:“Ach, Harry, warum hälst Du nicht wie früher meine Hand im Bette?“
Er:“Naja, wenn es sein muss!“ Sie legen für ca. 10 Minuten die Lektüren bei Seite und halten ihre Hände, dann werden die Heftchen wieder aufgenommen und weiter gelesen.
Nach einer Weile sagt sie:“ Ach, Harry, früher da haben wir doch noch ganz lieb gekuschelt!“
Sie legen wiederum die Hefte beiseite und kuscheln eine Weile, bis sie wieder zum lesen übergehen.
Dann aufeinmal sagt sie:“Mensch, Harry, das waren noch Zeiten, wo Du mir ganz zärtlich am Ohrläppchen geknabbert hast!“
Er legt die Sportbild aus der Hand, entreisst ihr den Roman, wirft seine Bettdecke nach links,sie schreit laut auf und fragt:“ Harry, wo willst Du denn jetzt hin?????“
Er:“Du mit Deinen ewigen Wünschen! Ins Bad meine Zähne holen, womit soll ich sonst an Deinem Ohr knabbern?!“
Kommt ein Bauer in die Apotheke und bittet den Apotheker um 364 Kondome.
Dieser fragt den Bauern warum er denn nicht eine Jahrespackung mit 365 Kondomen haben möchte, diese wäre auch 15€ günstiger.
Daraufhin antwortet der Bauer“Was denken Sie denn von mir? Glauben Sie denn wirklich, ich wäre ein Schwein und es täglich treiben?“